Es curioso volver a creer....

Es de locos querer parar el tiempo, es de locos incluso tratar de congelarlo en tu cabeza, tan de locos que yo ahora mismo me considero una loca, tan loca creo que estoy, que creo seguir en la cama. Ayer por la noche igualaba mi vida a una pelicula, si , podria escribir mis memorias , y lanzarlas al mercado, mas de una persona, creo yo, que accederia ha su compra , bueno no me refiero a ese tipo de peliculas, ni tampoco tratao de realzar que mi vida jamas ha sido facil, simpelemnte se que si cada momento de pletorismo y de  felicidad en mi vida, hubiera sido un ''film'' ahora seria yo misma, la mayor comediante del siglo XXI...

Es curioso tambien creer en ese verde humo  que te hace ver las cosas con diferente humor, o es curioso creer en esos que escriben con el pepito grillo de aquella cancion , es de necios creer en el : Para siempre, y de idiotas subestimar : el nunca, pasara...Como ya os he dicho yo pertenezco al bando de los locos y de los idiotas, yo creo en todo eso, creo en esa fuerza magica que te haced espertar cada mañana , y en ese Dios que te hace decir :¡Eh, para!
Creo en la magia del Reagge, y en ese Jim Morrison que todos tenemos dentro, en ese pequeño genio de la lampara, simplemente creo en todo aquello que me haga sacar fuerzas de la nada.

Pero lo que mas fuerte me hace es esa cara seria, esa intriga, esas ganas de la independencia: ¿ Cuantos no han soñado con vivir solos, en un piso de 35 metros cuadrados , en un atico que tiene como paredes dos muros de ladrillos, con unas pequeña mesita en el centro lleno de ceniceros con cigarrios, y lo que no lo son apagados, con tus dos gatos, y ....




EN PROCESO DE ACABAR, ESTA TARDE LO ESTARA, DISCULPAD, ME VOY  COMER

Y es que jamas se pasara ese miedo, soy una loca, se que esta mal correr entre la gente para verte , encontrate, pero siempre esta esta fuerza contraria que me hace alejarme mas y mas , que me hace dudar. Solo necesito una promesa, que me empuje a querer conocerte, cuando el miedo ceda, quiero que solo me prometas eso que estoy deseando oir despegar de tus labios: Quiero estar contigo, ante todo, por todo.Solo necesito que agarres mi mano fuerte y no la sueltes, que me  hagas creer en algo mas que en esos pequeños sueños , como los niños, creer en cuentos no sirve, quiero creer en ti. Quiero correr a abrazarte cuando te vea, y que ese miedo tonto y frio se vaya, se vaya por siempre. Lo necesito, como una yonki a la heroonia, como una madre a su hijo, como mi corazon anhela volver a querer a alguien como le quiso a el, quererte como un incendio al oxigeno, como un artista a su guitarra, solo querete y dejarte querer, solo quiero levantarme pensando en que mañana todo estara bien, y que posiblemnte siempre este bien, todo, a tu lado.Pero seria injusto engañarte prometiéndote un infinito de algo que posiblemente me cueste dar todavia, sigue el estando en mi corazón, esta y estara, no se marchara , pero mis ojos desean olvidarse, desean mirar al cielo y sonreír pensando en ti. Se que la luz de la mañana posiblemnte aun me recuerde su nombre, Alvaro, pero porque no la dejamos silvar hacia tu nombre, curioso que sea el mismo, pero se que todo estara bien.

PERSONAS QUE CAMBIAN TU VIDA.PEDRO CAVADAS

Es el Fernando Alonso de los trasplantes, pero no se considera el mejor porque haya sido el primero. Pedro Cavadas es un médico de competición. Lo sabe y lo dice sin problemas. Para unos es Dios. Otros lo tachan de escéptico y de que le falta ética. Él se define a sí mismo como un simplecurrito. Acepta, sin tapujos y sin pelos en la lengua, hablar con El Confidencialde cómo es el doctor Milagro de la cirugía cuando sale de quirófano.Tiene 44 primaveras, pero si multiplica los años trabajados por una media de 1.800 operaciones cada ejercicio, "ya tengo más de 90 años cotizados".

Trata a los pacientes que otros médicos no quieren o no se atreven y llegan hasta su clínica como aquellos que peregrinan a Lourdes. Aún así, Cavadas no se siente un superhéroe. "Para que uno se crea que es alguien especial te tienes que creer inmune a todo tipo de complicaciones y catástrofes, y es mentira. Hay casos que no tienen solución, y otros que no salen bien. Yo también cometo errores y no hago milagros. Hay que asumirlo". No cree en los milagros ni en Dios. “¡Huy! ¡Dios me libre de creer en él!”. Por eso no se considera un Superman ni nada que se le parezca. "¡Pero si soy el último recurso al que acude muchísima gente!".

Se dedica a devolver la sonrisa a las personas a las que todos los cirujanos se la daban por perdida. ¿Número de operaciones? Miles. Más de 11.000 en la Fundación Cavadas, que creó hace 14 años. Viaja tres o cuatro veces al año a Kenia para "abrir" a aquellos que son heridos de bala y en la vida han visto a un médico. ¿Por qué Kenia? "Porque un día fui y me enamoré".

Él ya ha sido un cirujano rico y ambicioso. Tuvo que pisar África para aprender a vivir sin las cosas artificiales que parece que hacen la vida más cómoda. En cuanto pisó España, se deshizo de los lujos y cambió sus tres Porches por una bicicleta y un Jeep destartalado. "Aquí, en Occidente, nos hemos acostumbrado a tener comida a todas horas, a que no nos disparen nunca, a que si me pasa algo llamo al 112 y una ambulancia me socorre en cinco minutos. Pero la vida real en la mayor parte del planeta no es así”. No da ningún nombre de ningún cirujano estrella porque cree que es un error pensar en esos términos. "Yo soy un currante muy currante y un estudiante que no termina nunca de estudiar. Y no. ¡No sé qué voy a ser de mayor!".

Este hombre ha cambiado mi vida, mas que porque cure a niños de áfrica, porque es un ejemplo de humanidad, es un ejemplo de lucha constante, es un ejemplo de todo lo magnifico que tiene la vida, es un pequeño héroe. la forma en la que habla , en la que mira, es humilde , es increíble como quiere al resto de personas , como vive para los demás , es alguien increíble . No se ni que decir, simplemente , que ojala algún día haya mas gente como el ; por que desde luego no se ni como agradecerle , quizá sea tonta diciendo esto , pero ojala pudiese agradecerle de algún modo todo lo que ha hecho por toda esa gente , o simplemente agradecerle ser así de increíble , en definitiva , por saber ir a contracorriente.

La entrada anterior , como podeis ver , es una entrada llena de dolor. Como bien digo , la escribi llena de rabia , sin quiza pensar en las consecuencias, sin pesar en 'el que' pasaria si esa persona lo leyera... Ahora no me arrepiento , porque lo que escribi es justo , no es mentira , pero quiza no lo hice de la forma apropiada , ahora solo queda escribir de nuevo.

¿Que momento tan duro verdad? Si , pero a la vez soy la persona mas feliz del mundo . El sábado pasado fue desgarrador , lo pase realmente mal , creía que ya nada valía la pena, que toda ilusión ahora iba a desaparecer , y de repente...... De repente comencé a querer de nuevo , todo lo que pasa ahora , todo , es fruto de algo , de algo que no entiendo , quizá sea su inseguridad , o sus ganas de querer una estrecha relación, su ambición , o simplemente el hecho de algún día haber compartido todo , pero no lo se , yo apuesto , y espero no equivocarme , espero que no sea por ninguno de estos motivos, espero que sea por algo mas grande que todo eso.

Ahora recuerdo todos los momentos que hemos pasados , y han sido muchos , demasiados, y solo por eso , merece la pena que ahora sonría, y también porque en mi corazón hay una pequeña grieta, como la que tenia el pequeño soldadito de plomo , cojo , pero tenia esa fuerza , la bailarina , que hacia que el soldadito apesar de su cojera pudiese caminar , de hecho se con toda certeza , que seria el soldadito mas feliz del mundo, sin poder andar , sin poder valerse por si mismo , pero ella , ella era su motivo para que cada paso hacia delante fuese mas facil que el simple hecho de respirar. Pues me pasa igual , cualquier escusa, me podía doler mas , que cualquier cosa en el mundo , porque un día el para mi fue como esa bailarina, y aun recuerdo eso que dijo: Tu vida es como una pelicula sabes?  y le dije: y, por eso ¿ es mas dificil para ti? y me contesto : no , al contrario , para mi es como un reto personal. Eso es lo que me dijo. Ahora creo que ya esta todo claro no?
Elenita, tu me entiendes , ella, la que me conoce hasta el ultimo rinconcito de mi .Ella sabe que esto para mi no esta siendo facil ,pero ultimamnete me ve mas contenta , mas feliz ; el topico  de la chica dura , es mas que un tópico , es una realidad, lo tengo comprobado . Nadie te valorara , si tu misma no te valoras. Eso es lo que ha hecho que yo ahora escriba esto con una sonrisa de orjea oreja , se que esto esta comenzando de nuevo . Un viaje con billete de ida , pero de momento sin vuelta. Ojala no me equivoque , porque entonces seria mucho mas duro para mi . 

Ahora esta fuera cualquier estupidez, cualquier comentario fuera de lugar , ahora soy como el payaso que esta en la cuerda floja , que su vida pende de un hilo , y que cualquier paso en falso haría que este cayese a la piscina , pues yo me siento igual . Eso si , metafóricamente es un payaso el que anda sobre una cuerda , un payaso al que nadie tiene en cuenta, al que pocas personas respetan , solo aquellas con mas humanidad. Pues en este caso la metáfora falla en un aspecto , yo no voy ni seré jamas - de ahora en adelante - aquel payaso que cayo - si cae esta vez- a la piscina, si caigo , caere de pie, caere como lo que yo quiero ser- porque realmente uno es , o a uno lo valoran , como quieren que lo valoren- alguien que jamas va a volver a sufrir por alguien que no lo merece , alguien al que no le van a tomar el pelo.

Piensa en lo que mas te gusta hacer en el mundo.. cierra los ojos con fuerza  e imaginate que pudieses hacerlo en ese mismo momento , sin impedimentos , vuelve a abrirlos. ¿Como te quedas?. Seguramente tan  extrañada como me quede yo al abrirlos y darme cuenta que lo tenia en la palma de mi mano y no tenia ni ganas siquiera de realizar ese sueño, pero quise hacerlo , y por eso estoy escribiendo esto . Posiboemente los que me conozcan , sabran a que me refiero. 


 Porque había algo , llamemos le ''EL'' que hizo parar mi tiempo , que hizo sentirme insegura, y encima se permitió el lujo de fomentarlo durante días y  días, alimentando una esperanza , que sin siquiera tener nada asegurado , ninguna certeza del resultado, vaga y falsa, dejemosla en estupida.


Lo mas doloroso de todo es cuando no tienes el 100 por 100 , es cierto , y quiza jamas nadie lo tenga , y mucho menos en esto , en el juego del corazon , pero en este caso no tenia ni el 40 por ciento , una cifra , desgarradora y a la vez insigificante para el anhelo de cualquiera. También lamentas darte cuenta de muchas cosas cuando todo al parecer a acabado , te das cuenta que tu no eras ni la mitad  de importante para el  de lo que el lo era para ti , te das cuenta de que aunque hubiese sido poco tiempo , lo hubieras dado todo , y el solo llenó  tu corazon de las falsas palabras que alimentaban tu ser , palabras que ahora te das cuenta que eran falsas, eran mentiras, o quiza engaños. 
Entonces toca la hora de hacerse la pregunta: y después de esto , ¿ Como le sigues queriendo? , o mejor dicho , ¿ como le quiste en su dia? posiblemente mi respuesta seria esta: porque jamas nadie llegara a ser como el fue , jamas nadie sera capaz de hacerme sentir lo que el hizo , jamas nadie sera capaz de entenderme como el me entendia, jamas nadie seera capaz de hacerme llorar como el lo hizo..... en definitiva jamas volvere a encontrar a un mentiroso de tal calibre.Esto no quiere decir que no siga viendo en el esas virtudes , esas magnificas cualidades, desde luego no eran mentira, pero te das cuenta que es un mentiroso despues, cuando despues de haber sido asi contigo te deja por 3 trazones estupidas , insignificantes , propias de un caradura: las notas, tu madre, y los chicos. se ha aprovechado de esas cualidades para conquisatre y cuando se ha cansado te ha dejado como a una cria idiota, como si no valieses nada y sufres, nunca le has importado. Y lo darias todo por esatar con el , le llamas, te arrastras , bajas tu ego , y todo por el , entonces todos te preguntan lo mismo : ¿ Sara , porque haces esto , si tu vales mas que cualquier escusa? , si, desde luego , no menrezco lo que me hizo , un simple mensaje, a las 11 de la noche, que triste. Lo peor de esto es que lo escribo enfadada , que luego le vere y no hare mas que sonreir, posiblemnte no sea tan victima como aqui me pongo , tendre culpa , pero asi me siento , y solo necesito esto , hablar con el . 
Y que narices, si quiere algo que me lo demustre , que me haga sentir bien , y una  vez que lo haya hecho , habalremos( a pesar de todo aun le quiero.)

Bueno, realmente no se porque hago esto, quizá porque como en cada capitulo de mi vida me paro y escribo , escribo porque necesito decirlo, gritarlo a los cuatro vientos, necesito sentirlo, y mi forma de sentir es así, escribiendo. Es estúpido imaginarme aquí, en mi escritorio, agotada por el intenso fin de semana que acabo de dejar atrás, tratando de escribir cada palabra , tratando de reflejar como me siento ahora. 


Siempre  centrada en mi , en mis pequeños placeres, en mi persona, siempre yo y nadie mas , mi miedo a que me hagan daño , mi miedo a querer demasiado, mi miedo a equivocarme, mi miedo a no ser capaz, mi miedo a no estar a su altura, mi miedo a todo , lo peor de todo esto es que es MI miedo , solo mio , y de nadie mas. Yo , yo yo y mas veces yo. Es triste verdad? bueno..pues en este fin de semana he aprendido muchísimo, he sido capaz de darme cuenta de cosas que antes creía que eran insignificantes o que no merecían la pena , he sido capaz de olvidarme de todo por unos instantes y vivir como si el tiempo no existiera.


Se que ahora lo estarás leyendo, y estarás pensando que soy tonta, un cría  , pero no, es simplemente parte de esa gran historia , de esa gran historia , que no se como acabara , tal vez bien o quizá mal, quizá acabe como tu y yo creemos o acabe de forma contraria , nadie lo sabe , por eso escribo , para que dentro de un tiempo, algún día, podamos leer esto, y darnos cuenta de que por lo menos algún día existió. 

Dos niñatos tontos, entrando en portales, con nuestros cabreos siempre seguidos de esa sonrisa final, nuestras intensas conversaciones planeando nuestro futuro, nuestras promesas para siempre y nuestros idiotas pero especiales juegos, todo eso es lo que hace especial, todo eso es lo que me hace sentir todo lo que no te puedo decir, no digo que sienta nada extraño, no doy por sentado nada, ni escribo esto para que creas cosas que puede o no que sean , solo escribo esto para que veas que no soy de piedra , y que aunque no diga las cosas , que  aunque no te lo exprese, este fin de semana estará ahí  siempre, siempre recordare ese portal numero tres , esas 4 y 30 de la mañana, esa llamada de telefono , y esa sonrisa al despedirte.